儿童在发展的过程中会遇到各种各样的问题，作为父母，有的问题能够迎刃而解，而有的问题就会让家长手足无措，比如，当孩子做错事却听不进去批评的时候，过于自我、做事一意孤行的时候...有些时候，家长的应对方式并不能很好地解决问题，反而会使问题更加严重，那么遇到这种问题该怎样解决呢？小编给大家提出几条建议，希望可以为家长和孩子提供帮助。

 现在流行一个词，叫做“丧偶式育儿”，说的就是现在很多家庭教育中父亲缺位的现象。有些情况是因为爸爸还没有习惯父亲这个身份的转变，这就需要爸爸们意识到自己新的身份，担负起应有的责任，给自己的妻子支持，从而给到孩子一个父亲的形象。

而另外一种情况，是父亲们有参与育儿的意愿，但因为没有经验，做不到让妻子满意，被批评几次后，就干脆不参与了。许多妈妈希望让孩子的爸爸多参与孩子的生活和教育，但经常用的方法是唠叨、抱怨、指责和批评，不但没有达到自己想要的效果，反而将爸爸越推越远。

 要想让父子之间建立起亲密的关系，就要让爸爸们有意识地参与照顾孩子的工作，给父亲和孩子创造单独相处的空间。不是去指责批评父亲照顾孩子的方式，而是去做父亲与孩子之间的桥梁。

没有谁天生就会做父母，爸爸也需要在和孩子的互动中学习。放松心态，不要因为担心爸爸会给孩子带来伤害，就一直将孩子护在身后，将爸爸隔离。只有精神放松了，父母的状态才会好起来，才能相应地带动孩子的状态好起来。

如果我们总把视线盯在对错上面，认为自己是对的，老公的做法是错的，我们的内心就已经下了这样的一个评判。然而对于老公来说，他也认为他是对的，我们才是错的。但是如果我们把视线从对错上面收回来，看到我们和另一半的不同，只是不同，不是对错，那么我们就从二元对立，来到了多元。我们之间只是差异，而不是一定要争个谁对谁错，谁好谁坏。

真实的生活，是父母们各自做真实的自己。分歧不是问题，如何面对分歧才是我们需要学习的。家人之间处理分歧的方式，也是在向孩子展示如何内外一致地表达自己，如何有效地和他人沟通，如何既保有自我又尊重对方，以及如何共同合作、达成目标。

孩子也会因此而知道：妈妈陪我讲故事是爱我，爸爸带我玩游戏是爱我，奶奶给我买零食是爱我，爷爷让我看动画片是爱我。所有的人都很爱我，只是大家爱我的方式不一样。每个人表达爱的方式都不同，孩子也有权去经历他自己生活的多样性。人们是因为相同而连接，因为不同而成长。正是因为人和人之间的不同，才构成了这五彩斑斓的世界。

如果遇到较大争议时，我们可以尽量以尊重和爱的态度去沟通，去处理分歧。这样既营造了家庭成员之间的爱的氛围，也让孩子看到了你是如何处理自己和别人的不同。孩子就是在这样的过程里，学会如何处理自己和他人的分歧。

现在，越来越多的家庭有了两个以上的孩子，而这对于我们这一批已经习惯了独生子女生活的父母们来说，无疑是一个巨大的挑战。做两个孩子的妈妈，可不是一加一等于二的工作。因为我们和孩子之间、孩子和孩子之间，不是简单的一对一的固定程序。亲兄弟之间“血浓于水”是肯定的，但可千万别指望他们俩能“一见钟情”。他们的感情需要培养，需要我们做很多准备工作。

一些恰当的方式会为他们打下了良好的感情基础，也做好了心理准备的过渡。同时，对于多子女的家庭，要传递的是父母和孩子之间独有的爱的连接，而不是去拿两个孩子互相比较。我们要让孩子知道，他在这个世界是独一无二的，我们对他的爱不会因为任何人而改变。父母对每个孩子的爱都是独一无二的，因为孩子自身就是独一无二的。

在养育两个孩子的过程中，父母要明白，孩子之间都是平等的，不存在谁该让着谁。年龄大不是强迫他吃亏的理由，年龄小也不应该成为被纵容的借口。每个孩子都渴望拥有父母的爱，如果对爱的需求没有得到满足，那么对物质的争夺就会永远无止无休。表面上争的是东西，其实争的是爱、是理解、是关注。

在有了两个孩子之后，一定要给到每个孩子足够的爱和关注，尤其是对于老大，不要让他觉得父母有了弟弟妹妹就忽略了自己。而是要让他发现自己作为哥哥姐姐的责任感和成就感，并及时予以肯定，真正用心去陪伴孩子，让孩子感受到你的爱。

有时候我们误以为不断夸奖孩子就能让孩子自信，其实并非如此。过度夸奖孩子，会让孩子感到压力，产生焦虑，不敢迎接新挑战，不能接受失败。因为夸奖给孩子建立的是外部评价机制，孩子只有得到夸奖，才认为自己有价值。而真正的自信应该是来自于内在的自我评价。

我们每个人都渴望自己的生活卓有成效，渴望自己的工作获得成功，孩子也不例外。孩子在学习和活动中渴望自己有成功的表现，从而肯定自己的价值；而这种成就感，并不单单是指考试考了第一，或者比别人多会一些才艺。真正的成就感，来源于生活中方方面面。比如，孩子帮助父母一起完成了一顿晚餐，或者凭借自己的力量拼好了乐高等等。

但是我们总是喜欢帮助孩子甚至代替孩子去做这一切。孩子在刚开始尝试一件新事物的时候，一定是磕磕碰碰、总是出错、一点儿都不熟练的。于是我们看着着急，觉得麻烦，还不如我们直接弄好了交给他。可是这样恰恰剥夺了孩子亲身体验的重要性。孩子觉得自己在父母面前很无能，自然也不会有自信面对其他事情。

我们要给孩子独立自主发挥自己能力的机会。孩子在面对挑战，克服困难时会提升自信，自尊也由此获得发展。当孩子克服一个困难之后，所表现出来的勇气和自信是令人惊叹的。在这个过程中，孩子能够体验到自己强大的力量，也非常有助于自我评价的提高。

同时，当孩子在努力尝试的时候，要给予孩子积极的回应，哪怕是一点点的进步，也请给予关注和鼓励。因为孩子最早是通过父母的评价建立自我评价的。一个人的自信来自于对自己能力的认知，孩子也是如此。只有当孩子确信通过自己的能力可以解决自己生活中遇到的问题，这时候孩子才会获得坚实的自信心。

当孩子出现了我们不能接受的行为的时候，无论怎么说，孩子都不听，该怎么办？这大概是很多父母的困扰了。“我都说了一百遍了，可是他就是不改！”说了一百遍，孩子还是不改，不但不能说明孩子有问题，反而恰恰反映出这种“说”法本身根本不起作用。我们应该调整的是我们的表达方式，而不是去控制孩子。

比如孩子把音乐的声音开得很大，如果我们说：“你开这么大声音是不对的，是不懂事的，是不体贴人的。”此时孩子接收到的是指责和批评，他升起的是罪恶感。因为当你用这样的语气和方式说话时有责备，意味着“你做错了，你做的不够好。你得听我的。”但是，每个人都不愿意承认“我做错了，我不够好。”，因为这个感觉太难受了，他不想要这个感觉。而一旦他去关了音乐，顺从了，就等于认同了家长说的，自己做错了和不够好，所以他会反抗来表达不认同。

但如果我们说：“你的音乐声音开得很大，我就不能集中精力专心工作了，完不成工作，我觉得很着急。”这时候孩子感受到的是：“哦，原来我把声音开得太大，是会吵到别人的，我的行为会给别人带来这样的影响。”明白这一点，孩子会升起一种责任感。他会知道，如果自己把声音调小，别人会更放松、更舒服，从而自发地把声音调小，消除他的行为对你造成的影响。在这里我们用的方式，是去表达这件事情对我们的影响，以及我们自己的感受。这样的方式不容易让孩子觉得被批评被指责，

如果我们清晰地表达自己的需求，那么孩子也会明白，妈妈不同意我的这个行为，并不是因为我不够好，而是因为我的行为可能给别人造成了什么影响。由此孩子自发地调整行为，这也是在培养孩子的责任心。

每个人都希望自己的能力得到认可，孩子也不例外。因此，当我们指出孩子的不足时，表达的方式就很重要。如果一味的指责、批评，就有可能说得越多孩子越逆反。

我们小时候也特别不喜欢父母的唠叨，因为所有的说，都是在对孩子表达：“你是错的，你得按照我的来。”如果孩子感受到的是被指责，被批评，就会认为是自己不够好导致的，自然不愿意接受。

那么这个时候要如何表达呢？首先我们要清晰的一点是，当我们在说孩子的时候，我们用的是标签，还是行为。有时候我们话一说出去，对方就开始不高兴了。比如我们说孩子胆小、拖拉、不礼貌等等，这就是标签。我们说的行为是客观中立存在的。比如你对孩子说，你今天早上忘记带红领巾了。那这个是行为。但如果你说，你真是丢三落四，这个就是标签。标签是有评判和指责意味的，很容易引起对方的抵触。

不必总是指出孩子的错误，让孩子必须改正。要让孩子知道自己有哪些做得好的地方，同时哪些地方还可以更好，这样，孩子会慢慢发现，我们的人生是一个逐渐强大的过程，而不是一个改错的过程。变换一下自己的表达方式，这直接决定了孩子愿不愿意听你说话。可以想想看，当你做事情做不好时，老公或领导要来指出你的问题，你希望他们用什么样的语气对你，你就用这样的方式去对待孩子。